юмор

[AndreyKa]

[Merlin]

[Lyolik]

Ваня шото с движками нахимичил,палюбасу

[AndreyKa]

[Sadas]

Милая собачка
Оберштурмбантерьер
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
[url][URL=http://vfl.ru/fotos/6967e4ef20813911.html][/url]
[/url]

[AndreyKa]

[AndreyKa]

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

[AndreyKa]

[vitalik k]

.

[Sadas]

-Мам, а мам, а кто я по национальности- еврей или русский?
-А какая тебе разница, Семочка?
-У нас в классе мальчику велосипед подарили, так, если я еврей, то поторгуюсь и перекуплю, а если русский- то украду и поломаю.
---------------------------------


Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.

[AndreyKa]

[vitalik k]

.

[vitalik k]

.

[AndreyKa]

[Sadas]

Нове
- Абраша, шо ты там опять жрешь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребенку оставить уже никак?
- Там в холодильнике еще лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.

Пауза...

- А зачем ты потратил столько денег?

[Sadas]

"В Жулянах, примерно до середины двухтысячных, местным бизнесом был присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торговали на базаре.

В семье моих знакомых шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет); а их мама торговала на Троещинском рынке.
Папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко, ну, так получилось.

Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским.

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

[AndreyKa]

[Sadas]

- Ти шо, айтішнік? - з презирством запитав мене водій Uber.
Це було так несподівано, що я відірвався від телефону і здивовано подивився на водія
- Га, всі ви так реагуєте, - Зареготав водій, продовжуючи дивитися на дорогу.
Мені здається, він навіть не дивився на моє здивоване обличчя, він просто знав, що ці слова мене вирвуть з тільки моєї реальності. Ну моєї, і вашої, тому як в таксі я в основному в пошті, або в Facebook. Звичайний такий мужик, років 50. Весь такий мужик - мужиком: грубі пальці, зморшкувате обличчя, вуса. Тільки довжелезний ніс. Ось прям Пінокіо, який вибрався з книжки, і злегка побрехав. І все. Звичайний таксист, модель 1968го року випуску. Він так класно виглядав водієм Uber, що складається враження, що він як в Скайрімі вибирав расу - водій таксі. Просто ідеальне попадання. При чому не такий таксист, як показують стереотипи в картинках "Диявол водить Лада", а схожий на чувака з серіалу "Далекобійники". Тільки за кермом старого VW, а не фури.

Найдивнішою була його машина. Там був величезний монітор в центрі панелі приладів, і дзеркало! У кутку дзеркала була карта куди треба їхати. Воно було настільки несподівано, і так зручно, що я мимоволі задивився. На великому екрані бігав список замовлень, куди водій іноді поглядав, прикидаючи брати чи не брати. А телефон просто лежав, на зарядці. Це все виглядало настільки нестандартно, що більше схоже на панель приладу Ентерпрайза в сараї в Хмельницькому.

- Ось у вас в Убері додатки кльові з'явилися!

Чи не втримав я свого захоплення.

- Та шо то, то я всьо сам

Шта? Ні, ну жарти я очікував, але що сам? Поставив нові програми?

- Тобто самі? Ви поставили інші додатки?

- Нє, то в мене син вчиться, но балбєс. Ну то я його книжку взяв, та й почитав. Я раніше комп'ютери продавав, то трохи знаю що там, як.

- Ого! Нічого собі. А ось це дзеркало ви самі сконструювали?

- На аліекспрессі купив. Там Андроід стоит. Це взагалі-то автореєстратор, але екранчик гарно встав. Ну я взяв, и написав невеличка апу, з тою, з апі Убера.

- ЩО?

- Та ну нормально, то в них є апі. Можна взяти останню поїздку, і там координати є. А там вже гугл апі дьоргаю і малюю. За три дні зробив. Бо в того Убера якась гівняна навігація.

А далі? А далі ми мовчали. Я був в шоці, водій дивився на дорогу. Коли ми доїжджали, я таки зважився його запитати:

- А чого в айті не йдете, зарплата все ж більша буде ніж на Убері.

- Та як піду, то буду на тебе схожий.

- О Боже, що зі мною не так?

- Ну дивись, їхали ми біля універу. Дівчата гарні стоять, юбки короткі, їдешь - дивись та насолоджуйся. А ти що? Сидиш і собі в телефоні пропадаєш. А дівчата що так вдягаються? Щоб дивились, а не ото всьо як мій син в інтернеті пропадає.

І поїхав.

[AndreyKa]

[AndreyKa]

[AndreyKa]

[AndreyKa]

[xoxlov]

https://news.pn/ru/public/204774

[Merlin]

https://coub.com/view/1dp6bw

[bober]

Харьков. Центральный рынок

[Vladizlav]

Стандартная Одесская фраза !

[AndreyKa]

[vitalik k]

[Kaiser_S]

Кто-то узнает себя)

[bober]

одесситы поймут